красота

Духовно богата душевно больна

Один кубик надежды и 3 метра бродяжничества

Сколько в моей жизни было этих самолётов
красота
franhu

08eb2a18e8df2b21c7608cb38301f16c

Пару месяцев назад я дошла до очередной точки бифуркации. И вот я стою в точке с сотнями векторов, как дурак на распутье, но камень с подсказками кто-то спёр. И главное ведь вокруг все уверенно ходят на работу и знают, чем будут заниматься всю жизнь, и это правильно и положительно со всех сторон. Только тебя это выворачивает наизнанку, а еще заставляет признаваться самой себе в крайней степени инфантильности, и подозрительно всплывает в голове фраза сварливой бабули «Это потому что ты с жиру бесишься!».

Точка бифуркации ширится и обрастает концентрическими кругами, и каждый круг, как рябь на воде, возникает от малейших конвульсий, от каждого трепыхания и рефлексии. Самый быстрый способ выбраться – получить по голове, тогда ты резко окунаешься и захлёбываешься во всех этих мучительных вопросах, но выбора у тебя уже нет, надо выныривать и грести. Для начала к самому близкому, привычному и надежному. А там либо будет новая точка, либо по дороге случится выход (а еще бывает иногда удар такой силы, что так и остаешься потом в этом скромном, но надежном месте).
Но это, конечно, на крайний случай, и вообще всегда хочется выйти на своих двоих спокойно и размеренно с уверенностью человека, знающего, чего он хочет, а не под раздражительную трескотню дефибриллятора, когда ситуация выдёргивает тебя и голосом сварливой бабки говорит «Хватит с жиру беситься, займись делом, вон у Параски корова сдохла, сын её бьет  и муж алкаш, а она благодарная и рада тому, что имеет!»
Никогда не жалела Параску.

В нашем классе есть чудо-девочка, всем хорошая, только лысая
красота
franhu

Когда я «играю» пальцами на коленке или линейке, перебирая «клавиши» или «струны» у меня выходят изумительные музыкальные произведения, но это фигня по сравнению с теми гениальными картинами, которые у меня получаются, когда я «рисую» пальцем на столе. А фотографирую я лучше всего, как вы могли догадаться, складывая пальцы ромбиком. Здравствуйте.

75c4c9c270d3ab0cf15c5b525f54fc65-460x665

В туалете заменили лампочку. Теперь это супер-операционная крутейшего космического корабля. От яркости света даже потовые железы начинают работать, как слёзные. Если зайти в туалет под алкоголем, то можно уверовать во второе пришествие прямо с потолка, ну или в образование нимба/звезды/луны во лбу.
Хорошее в том, что теперь мне наконец-то есть где краситься.
Плохое в том, что унитаз и пол придется мыть гораздо тщательнее.


Давно собиралась попробовать косметику для волос с аргановым маслом. Купила всю серию BC и шампунь и кондиционер и маску и спреи какие то. Всплакнула, когда деньги списались с карточки, расставила красиво баночки и пошла намывать рапунцелевские кудри.
Я ни разу в жизни не видела такого быстро результата от применения косметических средств! При чем даже не всех бутылочек, я успела только один раз вымыть голову шампунем и пшикнуться маслом (торопилась на свиданку, ога), но этого хватила для ВАУ-эффекта.
Во всяком случае именно "ВАААУ!!!" я услышала сначала от парикмахера, а потом  от аллерголога.


У нас дома бермудское кладбище бермудский треугольник для чашек.
Как только в доме появляется новая чашка, у Мужчины случаются конвульсии, тремор верхних конечностей и нервная почесуха. Только этим я могу объяснить то, что он их сразу после покупки разбивает. Причем ненависть у него вызывают только мои чашки. Своей он пользуется уже пару лет.
Когда-то пару лет назад я купила в Таллинне очень красивую чашку очень правильной, редкой, и я бы сказала, идеальной для меня формы. Все уже охуели от описания ее совершенства? Она прожила у нас две недели. (Привезенная, кстати, взамен мини-куперовкая была немного более долговечной – не зря я их машинки люблю.)
И вот недавно, уехав на день в командировку в Ригу, Мужчина совершил подвиг. Каким-то образом, подкупом или побоями, он уговорил всех, с кем он ехал, метнуться в Таллинн. За чашкой. За точно такой же чашкой.
Я очень хотела бы посмотреть, как он убеждает троих взрослых мужчин (уставших после поездки в Ригу, стояния на границе и решения рабочих вопросов) проехать 600 км ради чашки, но теперь мне есть из чего пить чай.
Мужчине на нее разрешено только смотреть. Издалека. Желательно по фотографии.
Кстати, все самые некрасивые тарелки до сих пор целые. Я уже намекала-намекала…


Мезга мозга.
красота
franhu

Про несовершенство:
Никогда не стать мне любимой невесткой у свекрови. Из четырех претенденток на это мегапочетное звание я самый олень. Дженали всего лишь неправильно воспитывает детей американка, что с нее взять. Лена молодец, хоть и живет отдельно от Андрея, но внука привозит погостить и на огороде помогает и закатки любит и квашеную капусту. Жанна вообще сладкий сахарочек, и квартиру строит и беременна и главный бухгалтер и свадьбу не зажала! Ну и я. Здравствуйте.

07f2293c1126c6aad8005a90b1f99529

Про мужское непостоянство:
Отжала у папы старую чугунную сковородку. Мужчина неделю приседал мне на уши как мне не стыдно, некрасиво так делать, «…у нас что сковородок нет, давай я тебе куплю бла-бла-бла…». И тут утром он решил своими синусоидальными нетипичными ручками заметили как я тактично обошла слова «кривыми» и «корявыми»? пожарить себе яичницу. И она у него снялась вся ровненько на тарелку. Не с верхним слоем тефлона/керамики/стали как обычно, а как на картинках, в кино и у Гордона Рамзи - просто яичница сама по себе без всякого сковородопокрывочного говна.
И тут: «Если твой папа передумает и попросит ее назад, скажи, что я сломал.»

Про женское коварство и привычку все усложнять:
Чипс внезапно оказался девочкой. Это пиздец какая подлость. Знаете как долго я привыкала, что черепаха это ОН, и тут херак – девочка. Вот стерва! Хотела от обиды накрасить ей когти красным лаком, но мужчина отобрал у меня эту каменную какашку и спрятался в серверной, откуда требовал принести ему кофе и какого-нибудь зеленого салатика для подружки снять стресс.

Про неумение организовать пространство и другие противоречия:
Да у меня дома есть серверная, она же прачечная, а еще есть гардеробная комната, но нет места, куда поставить письменный стол.
В моей жизни вообще много противоречий. Например, я стараюсь выбрасывать мусор раздельно. И бешусь, наблюдая в контейнере с пластиком картофельные очистки. Но не могу отказаться от бумажных книг. А вдруг туалетная бумага станет дефицитом?

Про Олександра и наши сексуальные игры:
Мужчина частенько приносит мне что-то особенное. То ссадины на лице, то сбитые костяшки, то банальные синяки в половину голени, вчера – выбитое колено. В зале теперь все меня боятся и смотрят очень уважительно и никогда больше не занимают тренажеры между подходами.
В связи с этим вчера у нас были эротические игры: «АААА ОООО помоги мне поднять ногу, теперь повернись на бок и подсунь руку вот сюда и аккуратно подтолкни, теперь аккуратно потяни, теперь бери за руки и поднимай меня с дивана. Уффф встал, теперь я пойду.»

Про постоянное и неизменное:
Поставила чайник на плиту. Электрический.

Потом поставила сковороду. Оказалось что к донышку прилипла тканевая прихватка.

Когда-нибудь ты окажешь мне честь и позволишь стать твоим ювелиром.
красота
franhu

Вы когда-нибудь пробовали пришивать снежинки, вырезанные из бумаги для выпечки, к шторам? Мы сейчас не говорим о моих интеллектуальных способностях, если что. Это был просто вопрос, исключительно потешить свое воспаленное самолюбие и упорство - пришила таки!!! Потом повесила лошадок с бубенчиками. Потом пришел Олександр и оторвал одну лошадку нахрен то есть насовсем. Так я поняла что этот день не будет как в детстве, даже если я размажу манку ложкой по морде, развешу слюни бахромой и нарисую маминой помадой кораблик. На папиной новой рубашке. А все потому, что в детстве снежинки вешала мама, а лошадок с бубенчиками на нашем хуторе не продавали. Здравствуйте.

2194e42debac50a06fc99185e3e532c0-460x726

Зашли мы на днях поменять деньгу в обменник, и застали белорусскую действительность в моменте, во всем ее прекрасии. Два обменника рядом, в один - очередь 18 человек, суббота, торговый центр, жара, все в ботах, шапках и пуховиках подыхают от жары, потеют, бесятся, но стоят блять. А в соседний - ни одного человека. А все потому что разница курсов. 10 рублей. ДЕСЯТЬ блять белорусских рублей. Я даже рядом стала постоять послушать сколько меняют. Максимальная сумма была 250 долларов. То есть люди стоят минут по 15, чтобы сэкономить 2 500 белорусских рублей. У меня мозг изнутри чешется, когда я такое вижу.

А вообще я хотела написать про Мужчину.Collapse )


Первый опыт борьбы против потных рук приходит всегда слишком рано
красота
franhu

Беременных, психических ранимых вегетарианцев не достигших 14 лет, просим отойти от мониторов. Здравствуйте.

WTF Black and White Photos (16)

Я купила перепелок. Белорусских перепелок. А все потому что я ниибаццо кулинар это раз, и жадина это два. Чем отличаются птички благородных европейских кровей от наших белорусских помойниц? Да ничем - ну как лада калина и астон мартин - обе машины, обе имеют по четыре колеса, руль и лобовое стекло, так что ничем они не отличаются, если описывать их как будто вы робот-идиот. Но если вы визуальный задрот это раз, и не любите жрать перья это два - то разница таки есть, Серафима Антовна!

Так вот, налила я себе розового сухого и стала делать депиляцию этим несчастным синюшным перепелкам. Получалось паршиво. Процедура была похожа на прореживание морковки на грядках - 3 выдрали, 2 оставили. Через одну перепелку и половину бокала розового сухого подключился мужчина и его бокал пива. Я наивная идиотка решила, что вот сейчас то у нас все пойдет, ога, оно и пошло. Нахуй.
Я как деревенская девочка в детстве часто сталкивалась с процедурой ощипа кур, а вот мужчина пробуя выдирать перепелиные перья очень много матерился и очень уважительно смотрел на мои гладкие ноги. Я была как Жанна д'Арк молодая, пьяная, героическая и прекрасная.

Потом я показывала мужчине игру в гинеколога:
Покажи "фак", теперь добавь к среднему пальцу указательный. Теперь левую руку положи перепелке на спинку, пальцы заведи под крылышки и поверни ее кверху животиком держа на весу. Итак, она вся у тебя в левой руке. Самое время доставить ей удовольствие и избавить оттяжкого бремени. Вставляем ей те самые два пальца прямо ТУДА по самый безымянный. И сгибаем их как будто подманиваем цыпочку. Внутри у перепелки влажно и тепло (если она лежала на столе) или влажно и прохладно (если наша дама из холодильника). Теперь, когда перепелке сделалось хорошо можно ее хорошенько отжарить, развратник чертов. Или сварить.

Все 2 килограмма птичьих трупов мы конечно не осилили, закончилось вино, пиво, терпение и маникюр. Но на суп хватит. Самизнаетекто, такие жертвы ради вас!!!

Моя преееелееесть...Collapse )


Я помню барышнею вас, в короткой белой блузке. Я был учитель-гувернер, учил вас по-французски.
красота
franhu
Я встретил вас спустя 6 лет и думал - не узнаю.
Вы были в черных галифе, в губах была сигара.

reWalls


Вчера в ГУМе искала лавандовый фатин. Пока выбирала - сломала стойку. Бедром. Теперь у меня синяк, а у ГУМа трещина. К лавандовому фатину нашлись колготки с елками. Я хотела с оленями, но удовлетворилась, чем бог послал. Очень хочется чего-то волшебного и прекрасного, но не просто выпить, а чего нибудь еще. Может быть селедки. Или даже новый лак. Здравствуйте.

В этом году решили с Мужчиной сделать друг другу короткую версию адвент-календаря. Каждый день в течение недели до НГ дарить друг другу маленькие подарочки. Почитала посмотрела картинки, вдохновилась (как теперь модно это говорить) и пошла собирать идеи. Один из сайтов смело предложил "Вместо подарков вы можете просто писать пожелания и задания". Конвульсия скрутила мозг, как только я представила восторг Мужчины получившей такой подарочек: "Почини унитаз. С новым годом!".

Чипс впал в спячку. Уже 3 недели он лежит как каменная какашка древнего динозавра и не шевелится. Я периодически тыкаю в него пылесосом и принюхиваюсь. Будет очень жаль если Мужчинин любимец сдохнет просто так, лучше в суп. Уверена - меня оправдают.

Младшая сестра выходит замуж. Маман сдвинулась с ума. Теперь она меня преследует и задает коварные вопросы. А еще запрещает надевать "...эту твою страусиную юбку и боты мистера Лектора из кожи маленьких демонят...". За клатч с шипами обещала посадить меня за детский стол без спиртного (бггг, с детишками я уже договорилась - они мне за 5 баксов сами все носить будут). А через две недели после этого цирка на дроце нас ждет второй акт марлезонского балета - свадьба у брата-близнеца Мужчины. Ну там меня не третируют дресс-кодом потому что я смогла не спалиться.
Итог печален. Две свадьбы, потом Париж потом Новый год, потом день рождения любимого чудовища, потом годовщина, всякие там февральские праздники, 8 марта, мой день рождения  ииииии... печень пора продавать.
Это не считая любви выпить вина за ужином.

Пингвинарий. Вход бесплатный. Выход - ... Фиг вы отсюда выйдете
красота
franhu

В квартире так холодно, что теперь моя любимая ролевая игра "давай посмотрю что там у тебя болит" и греть обе руки общупывая мужчину во всех теплых местах. Иногда еще можно ухом приложиться - типа послушать внутреннее состояние. Хорошо что у него постоянные тренировки и бои и значит мне всегда есть что пощупать и погладить и на чем греть руки ставить диагнозы. Здравствуйте.


Я сегодня узнала, что у меня хуевая мечта. Нет в ней полета, фантазии и загадки. Раньше я мечтала о прекрасном - заняться сексом с тилем швайгером и потом родить ребенка напополам с милой йовович. Ну то есть половинка ее, а половинка пусть будет моя. А тиль значит папа. Или даже подменить одну из картин Ротко и считать сколько людей это заметят. Или например купить необитаемый остров и выселить туда всех котиков мира. Или просто заиметь необычное хобби - убивать щеночков или охотиться за грязными потными носками футболистов и продавать тем, кто любит их есть (уверена, что таких дебилов полно). В общем я мечтала о волшебном.
А сейчас мои мечты сугубо низменные, потреблядские, меркантильные и строительные - я хочу теплый пол. А еще теплые стены и теплый потолок.

У нас с мужчиной начались гладиаторские бои до первой крови - бьемся за право мыть посуду! Чтобы погреться. Газ и духовка работают постоянно как будто я сука куринарушка. Холодильник выглядит как пощечина, а черепах впал в спячку на 2 месяца раньше с воплем "Верните меня в Афганистан, сволочи".

Самые ценные вещи в доме - наш общий плед, мои угги, прабабушкин тулуп и дедушкины кальсоны. У мужчины своих личных ценностей пока нет. Он готов поменять оба мотоцикла на кальсоны или хотя бы тулуп. Пробовал спиздить мои угги, но был бит и они ему тупо малы на 11 размеров.

Сегодня спорили - прилипнем ли языками, как в детстве, если лизнуть дверную ручку. Побоялись так и сдохнуть потом от холода в позе раком, прилипши языками к туалетной двери.

Когда я окончательно превращусь в окаменелость просьба - наклейте на меня табличку, что я ценный экспонат, а не какое-то замерзшее гамно.


Мы встретимся там, где влюбленные ждут своей участи
красота
franhu

У нас украли Чипса. Кому нафиг нужна своевольная черпаха в активном периоде, которая ни с того ни с сего начала позволять себе нагадить за холодильником? Я уже даже начала сожалеть, что в моменты недовольства мелким негодяем, бросала ему "Между прочим я ела не только суп из черепахи, но и разные другие грили и фаршированные деликатессы из твоих собратьев". Мужчина расстроен так сильно, что я по сравнению с ним просто сраный сухарь. Здравствуйте.


Почему-то вспомнила как в 7 классе на День Святого Валентина меня никто не поздравил, открыткой или подарком я имею ввиду. Не знаю как у вас, но в моей гимназии у нас нас был такой ящик, куда все бросали свои открыточки, а потом (и это сука самое главное ПРИ ВСЕХ НА УРОКЕ) в класс заходил дежурный и раздавал каждому пиздюлей причитающиеся. И вот мне, звезде мать ее личного самомнения, нифига то и не досталось. Это был пиздец. Перед всеми.
И я такая, типа мне пофиг же на ваши детские картонки, настоящие взрослые женщины 13 лет не заморачиваются на такой ерунде, и измеряют поклонников легионами. А потом пришла домой и разрыдалась. Мне вообще не свойственно было плакать, даже при переломе носа или руки, поэтому у родителей случился их личный апокалипсис. Мама спрашивала "Кто ОН?", папа был готов отпустить меня в любое путешествие и купить все книги мира.

А потом я спустилась вниз и в почтовом ящике обнаружила открытку. С милым котенком и стишком внутри. Ну вы знаете "... Мимозы вянут от мороза, а ты красивая всегда...". И вот я стою с этой открыткой, а на верху меня ждут родители, и если бы я была хорошей девочкой, то все закончилось бы заебись и верой в прекрасного принца. Но я была я. Поэтому я знала от кого эта прекраснейшая открытка. Потому, что за неделю до этого я копалась в мамином шкафу на предмет "Мне позарез нужен тот шелковый шарфик" и видела эту открытку. Да и мальчики моего поколения не шлют девочкам стихи, которые были записаны в блокноте мамы времен ее девичества (подаренном мне бабушкой в порыве ее личной ностальгии).
Но я очень тактичная и хорошо воспитанная. Поэтому я поднялась в квартиру похвасталась своим неизвестным поклонником и еще полчаса обсуждала с мамой кто бы это мог быть в нашем вшивом заштатном городишке.

И меня до сих пор греет эта история, что мама старалась как могла, чтобы ее ребенок был счастлив, и не плакал.

Это ведь мелочь с точки зрения 28 летней успешной во всех сферах барышни, но тогда эта открытка была для меня самой главной картонкой в мире. Целых 3 дня.

Пока один мальчик не признался мне в любви.


Вопросы они как ответы, только без ответов
красота
franhu
Я живу и работаю рядом с одним и тем же роддомом. (а точнее работала пока не ушла в длительный отпуск на иждевение). Днем меня сопровождаюь сирены скорой, едущей к нему, вечером у меня новый год с салютами и криками. Каждый вечер. А еще мужчина храпит. А еще у черепашки активный период. А на прогулке рядом с роддомом я иногда своим случайным голосом случайно шугаю случайных курящих втихаря молодых мамаш. Что-то явно идет не так. Здравствуйте.

Недавно обсуждали странности. Мне честно непонятны, ввиду вкуса (или его отсутсвия) или скудоумия или просто так, носки в сеточку, а еще эспадрильи, блеск для губ, кракелюр на ногтях, принты на губах и лана дель рей. Ну вот честно просто не мое. Без осуждения (кроме сеточки и кракелюра)!

Кстати, вспомнилось, сейчас в ЗАГСах кольца новобрачным все так же подают в хрустальных пепельницах или сервировочных тарелочках/блюдцах/розетках?

Еще хотела спросить, в фильмах часто показывают крутые офисы со стеклянными стенами и охуенным видом на Гудзон/небоскребы/прочуюхреноту и стол супер-пупер директора стоит у этого окна и монитором к свету - почему у них блять мониторы никогда не боикуют???

И еще вопрос - почему у нас нет черной туалетной бумаги. Розовый краситель дешевле черного?

Я уже полтора месяца как нахожусь в отпуске и собираюсь тут находиться еще месяц как минимум и вот у меня вопрос к людям, которые говорят что долго без работы они не могут, сохнут, чахнут, скучают и тупеют - а что вы делаете в отпуске, что вам там плохо? Если заниматься любимыми делами, спортом (блин наконецто можно ходить в зал днем и там никого нет), домом и прочими радостями то мне вот не то чтобы не скучно, а я бы даже сказала охуенно.

Каждый день у нас гейпарад шоу - я выбрасываю из окна выношу Чипса на прогулку, а потом из окна первого этажа просто за ним наблюдаю, и каждый день он собирает толпы фанатов с вопросами Сколько жрет? Сколько прет? Сколько весит? Сколько лет? И т д. Вчера заготовила транспарант, пойду сегодня устанавливать в место выгула.

Мой топографический кретинизм сильно прогрессирует. Недавно больше 20 минут ходила вокруг одного здания и паркинга, чтобы найти куда переехала моя парикмехер. Чувствовала себя цирковым пони или даже той лошадкой Анжелой из мультика. Не нашла. Катя вышла меня встречать как раз из того угла куда я окончательно приехала и где чаще всего ее набирала чтобы узнать где же блин волшебная дверь. Что еще больше удивительно в Стамбуле, Дамаске, Ханое и прочих городах с географически идиотским строением улиц я ориентируюсь прекрасно.

Ответьте хоть на парочку вопросов и я наконец-то прекращу укрощать свою бессонницу вином и высплюсь.

Про жизнь мою жестянку и мою неземную красоту
красота
franhu
Утро началось с того, что Мужчина предложил штрафовать друг друга за каждое бранное слово. Блять!!!, сказала я  и сразу же попала на 10 баксов. Он конечно же погорячился, об этом он узнал вечером, когда я выставила ему счет размером как раз мне на новые обалденные туфли. Теперь я собираю на сапоги, шубу, Феррари и рубиновую диадему.
Мужчина понял, что лажанулся и на время уехал в Россию, сказал, что на Дан-тест и даже взял с собой кимоно для достоверности, но я то знаю, что залег на дно в надежде, что я заскучаю и снижу им же назначенную ставку. Не дождется – мне вдруг захотелось еще и личный остров. Здравствуйте.




Иногда к нам приходит Наташа - помогает с уборкой по дому, в этот раз она впервые увидела во мне женщину, я готовила еду и пригласила ее покушать. Видно было что ей и в голову не приходило, что я вообще способна хоть на что-то толковое. Сказала - вкусно как в ресторане. Теперь об этом знают все, включая маму мужчины, которая решила, что Наташу я избила, чтобы она такое сказала, потому что у нас она ни разу не видела никакой НОРМАЛЬНОЙ еды – ни хлеба, ни колбасы, ни борща ни оливье. Сосисок и тех нет. Бедная мама.
А позавчера мужчина будил меня на работу стягивая за ногу. Стянул таки на пол, я попыталась заползти за комод, он вытянул назад и заявил, что там место черпахена. Я пыталась его подкупить едой, стриптизом и выпивкой – он на удивление проявил твердость. В конце я даже блефовала - предложила вернуть ему наконец деньги, которые он дал мне временно похранить, а я не помню куда их засунула и поэтому уже неделю делаю вид что я их потратила и вообще типа я такая глупышка хи хи хи (бля, куда я их засунула то???). Я сказала «бля»? – чорт, минус 10 баксов.

* Этот пост был вынужденной необходимостью.

ФоткоЯCollapse )

Семейка Аддамс и ее новая жертва
красота
franhu

Меня зовут Вероника, но друзья зовут меня выпить. Я бросила курить и тяжелые наркотики и теперь вообще перестала узнавать новости - у нас и вправду трехдневный траур по дяде Уго? Пиздец.
8 марта мы с мужчиной ездили к родителям, мама попросила привезти обогреватель и рваные джинсы, а папа – портновские ножницы и золотую рыбку. Младшая сестра Марго привезла своего мальчика знакомиться – Сашу. Я тоже привезла своего Сашу. Никакой блять у нас с ней фантазии. Здравствуйте.


Семейный праздник как всегда проходил весело, ни один из кабальеро не сбежал, что странно, потому что нашу семью надо уметь выдержать без седативных препаратов.
Брат привез из Афганистана контрабанду и веселье вышло на новый уровень. Но это не то, что вы подумали. Он привез раненую черепаху, у Марго она привела себя в порядок и была подарена мне. Наша семья сразу же дала ей элегантное прозвище Эйтыкудапрешь и стала спасать от себя самих и от друг друга.
Дома черепаха оказалась мальчиком и теперь он у нас как многоликий Шива носит тысячу имен, но официально все таки звать его 18-летний виски Чивас.

По вечерам я уговариваю его спать. Начинаю обычно издалека:
- Я ведь тебе уже говорила, что я уже пробовала черепаховый суп и запеченную черепашку. А вот Саша пока еще нет... Смекаешь?
После этого накрываю его электрической грелкой чтобы он понял что я собираюсь сварить его в панцире в собственном соку не замерз и он засыпает. Очень умный мальчик и не какает.

Мои родители меня очень любят, но всегда, как только я собиралась спеть им песенку она очень ловко меня отвлекали, переключали мое внимание или просто предлагали конфеты за молчание. Потом у меня выросли сиськи, но ничего не изменилось. Мужчина тоже меня любит, но как только я начинаю петь выгоняет меня на улицу или откупается туфлями очень ласково как душевнобольного и опасного психа просит прекратить и гладит по голове.

Так вот. Чивас уже давно заснул, а мы с мужчиной еще занимались своими взрослыми делами – дразнили друг друга, бегали друг за другом по квартире, щекотались и ржали как единороги. За особенно коварный щипок за левую попу я решила не менее коварно отомстить – спеть строчки две.
Спела. Черепах проснулся и начал бешено вращать головой и пытаться уползти сквозь стенку, тыкаясь в нее мордой и отчаянно скребя лапами.
Теперь думаю – мне уже пора начинать растить комплекс или продолжать верить, что они нихрена никто не понимает в прекрасном исполнении музыкальных произведений ртом?


Черепахи и 6 сисекCollapse )


Серпантиновые радости под небом, которым дышу
красота
franhu

Что-то странное творится в мире: отношения обесцениваются, водка дорожает.
А я снова вернулась домой после двухмесячного бродяжничества по ЮВА. Такой был коварный план – основную часть зимы пролежать на пупке в каком-нибудь прекрасном райском месте, с малярией, минами, калеками-попрошайками, дикими джунглями, обезьянами, пиявками и змеями. Мне понравилось. А потом понравилось еще раз и чтоб вы знали:  океан, марихуана и алкоголь по цене детского пластилина тут совершенно не при чем. Здравствуйте.


ночью в пикапе к растоманам

Было много дорог. И они все были разные. Один раз я ехала в кузове пикапа ночью по горному серпантину, на ребристое дно кузова постелила пакетик для мягкости, в уши включила Amy Winehouse в руках хотелось бы держать бокал с вином, но судьба жестко ограничила меня сигаретой и бутылкой воды. Пакетик кстати мягкости не добавил и жопа тоже стала ребристой. Но это было прекрасно

А еще как то я попала в инверсию. Это когда ты едешь в автобусе и понимаешь что кожа у тебя очень-очень сухая. Все вокруг потеют, выкручивают друг друга и поливаются водичкой, а ты в это время мажешь морду лица гигиенической помадой, потому что все остальное в рюкзаке в багажнике и хрен ты что-нибудь достанешь оттуда даже если ты девочка и у тебя есть хоть какой то пробник с кремом. И ты мажешь помадой все лицо, потом руки, потом ноги, а потом помада закончилась, но соседи все равно теперь все 10 часов на тебя очень странно смотрят.

А потом я решила ехать на автобусе 18 часов. И да, это было добровольно, хотя я всем говорила, что меня похитили и таким способом пытают. Вместо сидений такие шезлонги чтобы ты мог вроде как поспать, но почему то сами сидушки забыли прикрутить к основанию, и вот ты такой скукоженный, в ногах у тебя сумка, кофр с фотоаппаратом, бутылки с водой, плед, байка, плеер и все такое-важное-просто-пиздец, и автобус трогается. И твое сидение тоже трогается. И ты вместе с сидушкой едешь вперед, потом автобус притормаживает и ты едешь назад, и водитель все время СИГНАЛИТБЛЯТЬ и все время тормозит и трогается. И ты все время тормозишь и трогаешься катаясь на незакрепленном сиденье. Потому что зеркал ни у кого нет, и поворотниками никто никогда не пользуется. Поэтому все друг другу не прекращая сигналят. А еще кондиционер. На улице +35, а ты в двух маечках, футболке с длинным рукавом и байке, а сверху плед, а кондиционер ты заткнула салфетками и заклеила скотчем, но все равно прохладно. И вот ты едешь, болтаешься как какашка на незакрепленном сиденье и тебе так клеееево.


Вообще за последнее время я могла бы написать много смешных и интересных историях, но я стала еще ленивее чем раньше, я превзошла всех и даже себя.


P. S.  В том, что я редко пишу частично виновата Зу - ее пинок всегда был самым стимулирующим! Омин.


INSTAлляция
красота
franhu
Заходила сегодня в магазин белья, который dim.  Если посмотреть каких размеров как всегда нет в наличии, то у меня лично складывается ощущение, что в городе живут только прекрасные феи с грудью 4 размера и попой размера XS и S. Нет с верхом я претензий не имею - весь мой имеется, а вот что делать скажем так с напопной частью гардероба и почему такие странные "дыры" в размерном ряду? А если учесть что заказав по интернету купальник я получила только верхнюю часть, то у меня начинают появляться комплексы. Может быть провидение намекает мне, что трусы лишняя часть моего гардероба и повод сэкономить? Здравствуйте.

А еще сегодня случилось страшное, я, абсолютно асоциальная личность, завела себе инстаграмм. Теперь посмотрим что же победит моя лень или красивенькие картиночки:)
Там я как и здесь franhu

IMG_0129

Ищу нового воображаемого друга, этот на меня дурно влияет!
красота
franhu

Мужчина пролистал мой жж и возмутился тому, что я называю его здесь просто и безлико - мужчина.  Поэтому теперь я его буд называть:
1) Кашалотина;
2) Олиаксандер (он же Александр, он же Саша, он же Космос, он же  Ну сколько можно повторять);
3) Наглая морда Александр Анатольевич;
4) Мужчина (а вот ибо нечего). 
О других вариантах буду сообщеть по ходу схождения с ума записей. Здравствуйте. 



Я уж не помню с какого дьявола мне упало познакомить своего лучшего друга Кису и своего прекрасного мужчину - не то последствия лоботомии, не то я в тот вечер была под тяжелыми наркотиками. И ведь за 2 года ни разу не было даже мысли, а тут сразу и полный абсцесс. 
Ко мне приехала Томми из Витебска и я малодушно думала, что стройная блондинка метрвосемьдесят будет легким отвлекающим маневром, а фаршированные перцы послужат эдакой подушкой безопасности.  Ага, дура, сама знаю, но ведь нельзя вот так сразу было отнять у меня веру в фею-крестную и полезность сырных кексов. 
Все началось немного прекрасно - Киса слегка опаздывал, а мужчина успел съесть девять четыре фаршированных перца. А потом он пришел и мы с Томми потеряли свои выпуклые преимущества, проще говоря эти оба два настолько увлеклись своими мальчишескими разговорами и коньяком, что, в принципе, можно было и не мыть голову и не напрягаться с маникюром и прочими дамскими дуростями. Так, перекрикивая друг друга мы чтото обсуждали.  Наши с Томми крики принимались к сведению благосклонными кивками голов, но особого веса не имели. 

Потом пришел Камбой. Сидя на барном стуле и печально взирая на Тех двоих, что еще вчера не знали друг о друге, он был похож не то на мудрого ворона не то на надзирателя в дурдоме. Потом пришла какая-то еще незнакомая девочка. Она просто пришла, видимо мы чем то ей издалека понравились и попробовала поучаствовать в беседе Тех двоих. Но вы уже поняли, что там кроме друг друга никто никого не интересовал. 

Как то так вышло, что мы с девочками вышли покурить на минутку, а когда вернулись наших обоих звезд не было.  На скромный вопрос Камбою "куда делись эти два счастья жизни моей?" был получен печальный ответ "на улицу".  Мне конечно стало немного стесненно от того, что с Кисой мужчина даже согласился выйти покурить, хотя обычно ни с кем не ходится потравить здоровье, но я уже начинала осознавать, что не дотягиваю до звания "хороший мужик". 

Через минут 10 мальчики вернулись. У мужчины были сбиты в кровь костяшки на правой руке, у Кисы выбит мизенец на правой опять же руке. Других видимых повреждений нет.  Я хотела было взять обоих за уши но не допрыгнула и вежливо спросить какогохрена, но тут они заржали и начали наперебой делиться подробностями как один другому показывал приемы фехтования, а второй первому приемы рукопашного боя, как было круто и как они друг друга поняли и теперь собираются попробовать недостающие в занятиях элементы из других видов спорта. 

Так я поняла что 2 года я была права, и что я ничерта не понимаю в мужских забавах. 
Теперь они скидывают друг другу музыку и ссылки на какие то бары. 


— Так, пора подыскать новую квартиру! Баффи, ты была в аду, там есть однокомнатные?
красота
franhu



Вчера окончательно перевезла все вещи к мужчине. Теперь играем в карлсонов и летаем под потолком, потому что ходить пока особо негде. Ощущение что у меня все еще есть свое гнездо не уходит. И периодически я, как настоящий глупый птиц упоминаю в разговоре что-нибудь про "домой", имея ввиду ту свою квартиру, которая еще вчера была только моим личным "домоем". Здравствуйте.

Вчера, когда перевозили мебель, грузчики выдали прекрасное - ваш холодильник не влазит в нашу машину. Я осмелилась возразить, что учитывая тот факт, что я называла высоту холодильника, это как раз таки их машина не натягивается на мой холодильник. Они предложили везти его лежа, я предложила им самим ехать лежа, мужчина предложил отнести его назад на 6 этаж и приехать за ним завтра. Представив что это все будет продолжаться еще и завтра мы с грузчиками впали в солидарность и даже немножечко невзлюбили и мужчину и его предложение.

Потом грузчики спросили, а почему им надо перевозить не только холодильник, но и другие вещи - им диспетчер говорил только про холодильник и стиралку. Я вежливо поинтересовалась все ли предоставляют им полный список вещей при переезде, включая бритву для усов и памеперсы и собираются ли они 2 часа нести только один холодильник, и если да, то куда. Мужчина подкравшись сзади вежливо спросил какие у них есть вопросы. Вопросов у них больше не было и работа пошла. 
Вы бы видели радость в их глазах когда я, показав на стол, сказала, что его надо выбросить. Какие разные Кийяяя и удары ножкой мне продемонстрировали, ломая стол! Я была под впечатлением, поэтому выделила им еще один маленький стол и два стула на "отвести душу".

Теперь осталось прекратить паниковать и дождаться внутреннего ощущения новой дислокации дома. Очень важно переехать из места, которое нас затягивает.

Сегодня на работе опять играли в настольную игру. Одну и ту же, да. 5 раз. 
За это время обнаружили баг, эдакую сумасшедшую рекурсию или даже замкнутый круг, как для пони в цирке, которая бегает по кругу и всех ненавидит. Я минут 20 рассказывала что-то про теорию вероятности и даже приводила какие то формулы, несчастным нашим редакторам, доказывая, что я проигрываю и не могу выйти из этого круга просто потому, что потому. И что процент того, что ты вырвешься из этого круга что-то около 60, что чертовски мало даже для более везучих людей, чем я. Я доказывала им это снова и снова, попадая на те же самы клетки. А потом взяла и всех выиграла хитрый враль бе бе бе.

А на недавних выходных опять ездила в Вильнюс. А там подружка О. замыслила недоброе - пригласила в гости, и приготовила план развлечений. А я размазня и трапка и приехала в шортах, поэтому назавтра был шоппинг. 
Вот вы спите по ночам спокойно и даже не знаете какие же мы были все прекрасные принцессы. И вот четыре прекрасные принцессы угрозами заставили договорились с Киастосом отвезти нас в какой нибудь клуб. Потом еще в один, и еще. Я нытик  и слабак, поэтому конечно пыталась давить на жалость просьбами сократить программу, но девченки не вняли моим мольбам:). Чудесный вечер, не смотря на то, что нас даже ненадолго занесло в какойто гадюшник Marushka и так же быстро оттуда вынесло с очень расширенным кругозором и представлениями о вкусе и стиле.
Девочки молодцы, откуда только у них столько сил и на каких энергетиках они сидят - непонятно.


?

Log in